Témoignage de Sandra :

Mon problème était surtout lié (j’en ai découvert d’autres au fil du programme que j’ai pu relier au TDAH donc merci pour le précieux apprentissage !) à :

l’administratif, la facturation, les paiements, les rapports à écrire pour le travail, les démarches administratives même simples, pour le travail ou dans la vie de tous les jours… mais qui n’apportaient pas de plaisir relationnel immédiat, ou qui ne me donnaient pas l’impression d’être « utile » à quelqu’un (ou dont l’utilité était trop lointaine et encore relative à d’autres étapes/décisions étrangères à mon action). 

Je me rends compte que j’ai de la chance, mon attention est bonne (enfin pas non plus toujours) quand je dois lire des choses qui me plaisent, parce que j’ai découvert que cela semble parfois difficile à d’autres personnes qui ont le TDAH, et qui donc vont avoir plus de difficultés à accéder à des sites internet ou des livres parlant de cette problématique. 

Mon problème était une grande perte de confiance, une grande et perpétuelle remise en question de ma personne, de l’anxiété, la croyance d’avoir une tare… une estime personnelle très très basse, un stress et des douleurs musculaires, et un mal-être constant. 

Personnellement, avec persévérance, j’ai finalement obtenu le diagnostic de TDAH à l’âge de 47 ans, alors que j’avais consulté des spécialistes en 2016 (et des généralistes depuis 2003, qui n’ont plus ma compréhension et mon indulgence devant leur ignorance) et que mes carnets scolaires mentionnaient (dans l’ordre d’apparition au fil des classes) :

difficulté d’apprentissage de la lecture « se décourage trop rapidement dans les phrases qu’elle commence à lire », « rêveuse », « solitaire », ou encore « parle en classe malgré les mises en garde et les punitions », « fait preuve d’application et arrive au résultat en passant par d’autres chemins que les habituels » (ça c’était mon prof-préféré-de-toute-ma-vie), « doit apprendre à gérer ses émotions » et, le classique et présent tout au long de ma scolarité et de mes études ; « des arrivées tardives » et « des oublis de cahiers » à répétition, sans parler des fautes d’inattentions,
et même les exclamations et rires des jurés durant mon oral de philosophie devant mes « lapsus » répétés plusieurs fois à la relecture du passage à analyser… (super bon pour la confiance en soi, l’attention et la concentration, mais l’adrénaline de ce jour m’a permis de ne pas pleurer et de tout de même « cracher » quelques phrases sensées qui m’ont fait obtenir la moyenne – à moins que ça soit le bon moment que je leur ai fait passé et l’occasion que je leur ai donné de parler de mon inconscient – qui m’a valu leur clémence ?)

En fait, les conséquences de l’anxiété liée aux tâches administratives, ont été que dès que je devais m’asseoir à un ordinateur, j’avais le cœur qui battait, qui « pleurait » j’aurais envie de dire… parce qu’il avait l’impression qu’il allait perdre de précieuses minutes de vie.
Et je crois même que ça réveillait des angoisses de mort. Rien que ça. Et l’impression d’être une « tarée angoissée de première » parce que dans mon entourage (certes restreint), je n’ai jamais rencontré des personnes comme ça, même si ma mère (et vraisemblablement mon père décédé) ainsi que mon oncle maternel et ma tante paternelle, mon frère, etc. présentent tous des symptômes de TDAH. Ce ne sont pas des difficultés dont ils me parlent…

Une autre définition que je donnerais, c’est que les démarches à faire étaient difficiles pour moi à être représentées ; je savais qu’il y avait l’étape A, puis la B, et qu’il y aurait la C, peut-être même soit une C.1a ou une C.1 b, et une C.2 à réaliser, ce qui allait donner à découvrir l’étape D, etc. mais au-delà de certaines étapes, (on va dire la A,B et la C) et selon ma forme, c’était comme si un saltimbanque jonglait avec les balles annotées d’un A, B, C, C1a et C1b et même D, (quel virtuose, quel talent !!!) mais que je n’avais pas le temps de bien voire les balles, et qu’il partait dans la foule en continuant à jongler, qu’il se détournait de moi et que moi je ne pouvais pas non plus lui courir après.

Alors que ce dont j’aurais eu besoin, c’est qu’il pose ces boules sur la table, que je puisse les DESSINER pour les emmener avec moi sur un papier. Je dit bien « dessiner » parce que ma mémoire auditive est quasi nulle. Et que écrire n’est pas suffisamment parlant non plus. (Les phrases sont longues, quand j’arrive à la fin je ne me souviens plus du début). Dessiner me permettrait d’y insuffler des couleurs, des émotions, des pensées, d’apprivoiser le « sens » que ces étapes ont pour la société et l’administration qui les demande.

Aujourd’hui je me sens plus apaisée parce que j’ai quelques outils de compréhension sur ce que le TDAH peut être, et ce qu’il peut entraîner. Je suis aussi consciente qu’il y a encore beaucoup à apprendre sur les interactions que ce trouble peut avoir sur nos interactions entre humains, notre estime de nous, sur notre métabolisme, sur notre santé mentale, etc.

Le fait d’avoir pu rencontrer des gens qui ont souffert des mêmes choses m’a mis en confiance. C’est tellement précieux. J’ai pu dire mes difficultés et angoisses, j’ai pu les partager avec des gens qui ont les mêmes (ou même différentes).

Par rapport aux difficultés liées à l’administration, j’ai pu appliquer les conseils (analyser les émotions qui y sont liées, puis aussi me faire aider ou transformer la tâche en y mettant du défi, du fun, du jeu, du relationnel, etc. ) 

Et donc, j’ai pu faire la facturation de l’année en cours, ce qui était une montagne infranchissable à mes yeux avant, selon le degré d’énergie que je « me percevais ».

À présent, je me sens plus outillée, et aussi rien que de savoir que je peux demander une séance de coaching à Anne m’apaise.

J’ai l’impression que j’ai une interprète entre moi et mes difficultés et ma méconnaissance de la langue de la société dans laquelle on est, et ce que j’aimerais donner à cette société… ou c’est comme l’impression d’avoir sur moi un petit ouvrage, où je peux lire les définitions des difficultés que le TDAH me donne dans le quotidien, pour expliquer à certaines personnes (ce que j’étais bien incapable de faire avant) ce qu’est le TDAH. Peut-être qu’un jour j’arriverai à nouveau à travailler au sein d’une équipe ? Pour l’instant j’en suis encore à fuir ce facteur de stress…

Ce qui m’a plu dans le travail de Anne, c’est la qualité de ses articles. Son style d’aborder les problèmes et d’y amener des solutions, après avoir parfois donné des explications au préalable. J’ai senti qu’elle avait une grande compréhension de la problématique du TDAH mais aussi des difficultés que celle-ci donne aux GENS, et un grand talent de pédagogue pour transmettre les conseils. (J’ai lu des livres qui donnent des conseils, ok j’ai pu essayer de les suivre, mais sans comprendre ce qui m’aidera dans ces conseils, je suis passée souvent à côté, avec de nouveau la croyance d’être nulle qui augmentait…)

Oui j’ai eu un peu peur de perdre (à nouveau) de l’argent, j’avoue, mais c’était juste au moment de passer les coordonnées de la carte. Avant et après il y avait quand-même le souvenir des articles, et leur qualité, qui était présent…

Je crois que j’étais tellement désespérée (il y a quand-même eu des impulsions suicidaires – c’était pas des pensées noires mais des envies impérieuses d’arrêter de souffrir de tout ce qui m’angoissait – impulsions de sauter dans le vide qui m’ont fait peur j’avoue, parce que j’avais pas du tout envie de me suicider) que j’étais prête à perdre de l’argent (à comprendre comme « l’argent, c’est quand-même de l’énergie de vie », et j’avais déjà l’impression de manquer de tout, d’énergie, d’argent, d’estime personnelle, de temps, de soutien, d’amis, etc.) que je crois qu’il y a quand-même quelque chose de l’ordre de la bonne intuition qui m’a fait m’inscrire.

Et la bonté qui transparaît dans son site internet et ses articles. Et je crois que la bonté, et l’empathie, c’est ça qui m’a le plus manqué dans mon parcours.

Et oui bien-sûr je recommanderais ! Et je remercie aussi […] qui est le premier à m’avoir partagé son site internet sur un groupe WhatsApp d' »Hypersensibles » (ce qui pour moi est un grand scandale de la part d’un professionnel de la santé – parce qu’il ne veut pas parler de « TDAH » – alors que selon moi (et d’autres plus professionnels 😉 ) l’hypersensibilité est plus un symptôme qu’un diagnostic) et que le TDAH mériterait d’être mieux connu pour être mieux compris et mieux soigné et mieux dompté, comme entre autres, le HP et le TSA, etc.) ; heureusement que […] lui l’a fait !

Témoignage de Vincent :

Je m’appelle Vincent, j’ai 45 ans, je travaille comme enseignant dans le secondaire et comme formateur, spécialisé dans le domaine du plurilinguisme. Je suis père d’une petite fille.

Après des années de cheminement, j’ai compris que j’étais concerné par un profil atypique sur lequel j’ai eu besoin de mettre des mots. Celui de «haut potentiel» après un premier bilan neuropsychologique, puis suite à un burn-out en 2022, celui de TDA/H. J’ai décidé alors de prendre une vraie pause, j’ai fait une thérapie cognitive et comportementale et j’ai engagé des démarches pour évoluer professionnellement. J’ai aussi déposé un dossier à la MDPH, qui m’a accordé la reconnaissance de la qualité de travailleur handicapé.

En reprenant le travail dans une nouvelle structure, je n’ai pas annoncé cette situation lors de l’entretien d’embauche. Le poste me paraissait plutôt stimulant, mes compétences étaient valorisées.

Malheureusement, les difficultés sont réapparues au bout de quelques mois : des problèmes avec la ponctualité, et puis surtout je me suis retrouvé bloqué sur un dossier administratif. La tâche ne me motivait pas, la demande me paraissait confuse, j’avais besoin de tout comprendre, de tout contrôler, ce qui était compliqué car il y avait des dizaines de documents et un délai réduit… Mes collègues ne comprenaient pas car en général j’avais l’air plutôt confiant et performant, et là je m’enfermais dans le déni en ne donnant plus de nouvelles.

J’ai alors décidé d’annoncer ma situation de travailleur handicapé, et j’ai cherché une manière de continuer à travailler sur les obstacles que je rencontrais.

Je pense que j’avais honte d’être inadapté, d’être toujours différent, je cherchais à masquer ou à compenser mes difficultés. Je me suis souvent vécu comme un imposteur, comme un incompris qui devrait toujours me débrouiller pour inventer des combines et répondre aux attentes.

Mes relations avec les autres étaient impactées car avec ce manque d’authenticité, j’avais du mal à accepter des fonctionnements différents. Quand je pouvais, j’essayais d’imposer mes façons de faire de manière rigide pour éviter les situations inconfortables ou stressantes. Quand ça ne marchait pas, je trouvais des excuses pour justifier mes retards, mes écarts avec ce qui était attendu.

Pendant des années j’ai souvent fait des milliers de choses à la fois pour donner le change. Tout ça était épuisant, et pas tenable sur le long terme.

Le programme de coaching m’a aidé à m’assumer et à m’apaiser, je regarde plus tranquillement mes difficultés et je cherche des stratégies adaptées à chaque situation. Je n’hésite plus à exprimer ce qui m’est inconfortable, j’essaie de partager mon « mode d’emploi » avec mon entourage ou avec mes collègues, et de mon côté je me sens plus capable d’offrir de la patience et de l’écoute.

J’ai appris à retrouver un sentiment d’efficacité en célébrant les petits pas du quotidien. Je gère un peu mieux mon temps, je me sens davantage à ma place, j’ai l’impression de mettre de la « congruence » dans ma vie. J’ai vraiment envie de contribuer à ce que ma fille ait un cadre le plus sécurisant possible pour grandir et s’épanouir.

J’ai décidé de candidater à un nouveau poste, plus cohérent avec mes valeurs, plus adapté à mes ressources et mes limites. Je travaille maintenant avec un petit nombre de jeunes qui ont des besoins particuliers dans leur scolarité. J’ai ma propre salle de travail et un cadre institutionnel moins rigide au niveau des programmes et de la hiérarchie. Je peux me concentrer sur la qualité des liens humains et des dispositifs que je mets en place, comme préalable aux résultats standardisés qu’attend l’institution.

Mon dernier entretien professionnel s’est bien passé, j’ai pu surmonter certaines appréhensions que j’avais dans le passé. Mon travail est reconnu, j’assume mon statut de travailleur handicapé. Bien sûr, tout n’est pas réglé, je vais continuer à travailler sur les schémas et habitudes hérités de l’enfance. J’ai conscience d’être en chemin. Par exemple, un de mes rêves est d’écrire des livres, j’ai commencé plusieurs projets que j’arriverai bien à faire aboutir un de ces jours !

Je cherchais un cadre pour rencontrer des personnes concernées, afin de mieux assumer mon fonctionnement et trouver des stratégies adaptées. Parmi toutes mes lectures sur internet, je lisais de temps en temps les articles d’Anne JUGUET, je les trouvais plutôt utiles et informés. De plus elle me semblait une personne sensible et sincère dans sa démarche. Quand j’ai vu la proposition de programme de 15 semaines, je l’ai contactée.

Je dois dire que je me méfie des effets de mode. Sur les réseaux sociaux, je vois passer tellement de publicités de gens qui proposent leurs recettes miracles. Je n’aspire pas à m’adapter aux règles dominantes de la compétition capitaliste, à devenir plus performant ou plus riche grâce à la bourse ou l’immobilier. Je n’ai pas envie d’être formaté par un coach pour vendre du rêve, manipuler ou diriger les autres. Je ne me reconnais pas non plus dans les injonctions au bonheur qui font peser sur les individus la responsabilité de leur situation.

J’ai juste envie de mieux me comprendre, mieux m’accepter, de me faciliter la vie avec le TDA/H. Et aussi de vivre des relations plus chouettes avec les autres. Et de contribuer à un monde plus juste, plus solidaire, plus humain.

Dès les premières séances, je me suis senti en confiance pour faire part de mes doutes, quand j’en avais. Par exemple sur le vocabulaire de la « gestion » des émotions, qui seraient positives ou négatives. Ou sur les injonctions à suivre telle prescription. Je souhaite plutôt accueillir et comprendre ce que je vis, gagner en conscience et en clarté, pour élargir la palette de mes stratégies.

Et j’ai trouvé un cadre respectueux de la parole et de la singularité de chacun.e, aux côtés de personnes aux parcours très différents, ça m’a convenu.

Je travaille dans le domaine de la formation, le programme me parait construit de manière rigoureuse et progressive. Chaque semaine il fait alterner des temps de transmission, des temps d’échange au sein du groupe et des objectifs personnels de travail. Anne a vraiment fait preuve d’écoute, de patience, de disponibilité, j’ai trouvé qu’elle avait à cœur de partager des approches qui l’ont aidée elle-même.

Au bout du compte, c’est à chacun.e de décider à quel moment, de quelle manière, s’engager dans des démarches pour mieux vivre avec sa singularité. Cela demande de consacrer du temps et des ressources, mais j’estime que j’ai progressé plus vite grâce au programme.

Bon courage à toutes et tous !